"Vos que música escuchás?"
-Abba
-Abba?
-Sí, Abba
-Mi papá escucha Serú Giran"

Porque entre el lunes y el martes, me sobra tiempo para necesitarte. Porque me miento si digo,que tu mirada no fue mi mejor testigo. Porque aunque ya no me duelas,a veces busco tu nombre en mi chistera.Porque aún no vino el olvido,para llevarse el último de tus abrigos. Por los besos que aún nos quedan en la boca,por los miles de homenajes que nos dimos,por nadar y no guardar nunca la ropa, por los dedos juguetones del destino,porque fuimos lo que fuimos... Porque puesto a confesarte, aún le tengo miedo a tenerte delante.Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo. Porque no puedo negarte, que te quise sin querer y más que a nadie. Porque mi doctor previno que para este corazón estás prohibido.

OH POR DIOS, COPITO!

No hay mejor cosa un lunes deprimente que mirar El diario de la princesa 2 a las 11:30 de la noche (sí, soy pene).

Hoy fue un día de mierda, la pasé TAN mal. No fue nada lindo: se cagaron todos en mí, no me daban bola, les chupaba bien un huevo lo que me pasaba, se reían en mi cara de mis cosas, me decían que tenía un humor de mierda; y sí flaco, si te cagás en todo y nadie me da bola, que querés que tena un cartel en medio de la frente que diga "cagate en mí, total no tengo sentimientos"?.

Estoy de un humor del orto últimamente, estoy terriblemente bipolar, y nada me conforma.

Soy verborágica, impulsiva, hiper celosa, muy histérica. Soy también contradictoria, porque odio a la gente histérica, y yo misma lo termino siendo.

No puedo no decir lo que pienso: me sale solo, lo hago casi inconscientemente, me siento mal conmigo misma si no desahogo lo que tengo que decir. Odio estar deprimida pero cuando lo estoy escucho canciones autodestructivas para sentirme pero aún. Lloro con una facilidad verdaderamente increíble, y hay veces que me gusta hacerlo para estar más liberada.

Tengo algo cuando se pone la pantallita azul de mi mp3, que la tengo que sacar porque me causa una "mala vibra", pero amo cuando se pone en color rojo, me tranquiliza. Hablando de eso, no sé que tengo con los artefactos electrónicos que no me duran nada, y no hago nada para que se rompan (en la mayoría de los casos).

Si hay algo que detesto es que me invadan, que me atosiguen, o que me saquen las cosas y que se caguen en mí, en mi existencia y en todo mi entorno. Los cagones? AAAAAAAY, es algo terrible como me repugna esa modalidad en las personas; los cobardes, los que hablan por atrás, los que no te dicen las cosas en la jeta y te las dicen por msn/sms/inbox o cualquier otro tipo de medio de comunicación que no implique mirarte, porque claro, ahí sí que se cagonean todos.

Me fui por las ramas verdaderamente, y no vengo a criticar a los demás, solo a hacer una autocrítica.

Me pone mal no tener notificaciones cuando estoy en facebook, pero odio cuando me llenan de ellas y me dan ganas de mandar a todos a la mierda.

Hablando de mierda, hoy fue un día de mierda, pero esto lo dejo para la entrada siguiente

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH odio haberte perdonado

"Error al enviar el archivo "Datos_Pegados_4834.txt" a ..."

DIOS, justo cuando estás en tu momento de gloria y le querés contar a alguien, pasan estas cosas

Gente

Siendo sincera, estoy cada vez más exigente con todo lo que tenga que ver con mi vida en todos sus aspectos. No hay mierda que me venga bien. Pero nada.

Cada vez me banco menos a la gente, me parece que hay pocas personas que de verdad te pueden ayudar y estar siempre... Supongo que todavía me quedan algunas de esas, y vale aclarar que estoy orgullosa y feliz de tenerlos conmigo.

Pero el fin de esto no es hacer agradecimientos, es más, va a a sonar muy feo y estúpido, pero estoy escribiendo esto para hacer referencia a lo que no me banco de la gente, de la vida, de todo, y lo que no me gusta, lo que me repugna.

Por empezar, no tolero la mentira: los caretas. AY los odio, me causan un verdadero asco inevitable de contener. Y lo peor es que cada vez están en más abundancia. Otra cosa que de verdad no tolero es querer llamar la atención haciéndose la tonta/gritando/diciendo reales idioteces.

Viste la gente que grita en las montañas rusas? Bueno, les tengo odio, pero no me pregunten el por qué de esto porque ni yo lo entiendo. Las personas presumidas que no tienen mejor cosa que hacer en su vida que aumentar su ego a tamaño oficio y bajarle el autoestima a los demás. Digo yo, qué necesidad hay?

Los chamuyeros, la mala gente, los hijos de puta, los "garompol" (más conocidos como oportunistas), todo ese tipo de gente me resulta desagradable

Mutación es mi estado natural, peligroso para el que se quiera colgar. Y mentí sobre todo lo que hay, ya no supe lo que iba a pasar. Hoy llevé mi cabeza a volar y pedí que de allá no me bajen más. Más que hoy, más que ayer, más que dos, más que vos. Y vos quién sos para venir a hablar de comprensión? si me escupiste la jeta más de una vez, de vez en cuando te acordaste de mi ser. Y es que hoy no estoy, hoy me voy, hoy me quedo, QUÉ SE YO?, si al final existir es morir al revés.

Oh, darling!

mercadolibre.com te odio, vendés de todo menos novios

Claro que lo sé
Lo tengo más que claro
Los días raros son muchos
Y los días buenos, raros
Duró la efímera rosa
Lo que duran los suspiros
Lo que una mariposa
Dura fuera del retiro
Y aunque no haya una razón
Todos a sus puestos
La vida puede que no
Se ponga mucho mejor que esto
Por una vez que no duele
Todo el mundo a bordo
Que la pena cante hoy
En oídos sordos
Claro que también
Melancolía manda
Con su pluma minuciosa
Deshace afanosa
Lo que uno anda
Dejemos que esa nostalgia
Nos bese la cara seca
Como el Sol de los domingos
Besará la sal de chueca
Y aunque no haya una razón
Todos a sus puestos
La vida puede que no
Se ponga mucho mejor que esto
Por una vez que no duele
Todo el mundo a bordo
Que la pena cante hoy
En oídos sordos
Que la pena cante hoy
En oídos sordos

Blog de mierrrrrdaaaa.

No me dejás ponerle colores a las palabras. Se buenito y dejame, dale?

AAAAAAAAH ya caché, vos también querés que me deprima y vea todo apagado y sin color?

Garca terminaste siendo, blog, eh.

Viste cuando te decís "mierda, este día no puede ser más raro"? Bueno, así me sentí yo hoy, y esa misma frase me la repetí una y mil veces durante todo el día.

Otra cosa rara es que pasaron cosas felices, lindas, que la verdad que quería que pasen... Pero sinceramente no puedo llegar al grado de máxima felicidad. No me sale, no puedo.

Para ser sincera, tengo miedo de volverme depresiva

Estaba leyendo la TKM de mi hermana (sí, hay que ser idiota y estar al pedo como yo), y hay una sección que contás algo muy tonto o avergonzante que te pasó y lo califican tipo semáforo: el verde es lo no tan tarado, el amarillo lo más o menos, y en rojo lo terriblemente tonto. La cosa es que a la que cuenta la cosa más estúpida que hizo le dan un premio de no sé qué mierda.

Y yo pienso, no?... La gente que manda cosas a esa revista, se dará cuenta de que le están dando un premio a la idiotés del mes?. Se dan cuenta de que vivimos en una sociedad en que se insentiva el "no-pensar"? A dónde iremos a parar

Eterno resplandor

La doctora (II), Las pastillas del abuelo.

Ya no me encuentro preguntando sobre amor por fin no hay nada que pretenda no saber, entiendo que no hay relación entre amar y envejecer. Ya no me encuentro preguntando como dar, por fin comparto por el miedo de perder el milagro de tus caricias llegando el amanecer. Ya no me encuetro contestando un "yo que se?" por fin entiendo que en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntandome "por qué?" por fin entiendo de una vez que es porque sí, porque te ví,te dejé entrar,cerré la puerta y te elegí.  Porque esos dos faroles pueden hacer que si estoy fané,las pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que transmitis cuando me mirás.  Hoy puedo entender que te gusta el té que odiás el café,que no querés rosas que a pesar del vértigo no hay altura que impida que me saque el disfráz.  Tirando a matar,dandonos changüí, puro razonar,puro frenesí. Se escribe así nuestra historia: que funcione o no,que esté bien o mal vivirlo con vos para mi es la gloria.  Sin escatimar,sin darnos de más sin acelerar sin tirar pa' atrás, siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá,le sobra de allá, retocandolo,pero siempre juntos.. siempre juntos..  Ya no le temo a ese cagon que habita en mi ni a sus ataques tontos de furia precoz. Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos. Ya no me encuetro figurando en el "verás" por fin no veo mas que lo que va a venir, pago el precio de tenerte,darte amor y ser feliz.  Ya no me encuetro contestando un "yo que se?" por fin entiendo que en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntandome "por qué?" por fin entiendo de una vez que es porque sí, porque te ví,te dejé entrar,cerré la puerta y te elegí.  Porque me es imposible imaginar agonía mas cruel,mas aterradora que tu canto y mi danza alejandosé uno arriba del tren y otro en la estación.  En los momentos en que quiero escapar de mi propia piel,vos sos mi doctora. Con mi panza y tu panza rozandose no hay poeta que no haga una canción.  Tirando a matar,dandonos changüí, puro razonar,puro frenesí. Se escribe así nuestra historia: que funcione o no,que esté bien o mal vivirlo con vos para mi es la gloria.  Sin escatimar,sin darnos de más sin acelerar sin tirar pa' atrás, siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá,le sobra de allá, retocandolo,pero siempre juntos.. siempre juntos..

Jueves 16 de septiembre, 23:52

Lau:"(11:52 p.m.) pudrite solo y que todos te odien. quedate bien solo y sufrila bastante
pero no me jodas nunca mas"

Y así teminó todo... Un intento de amor que nunca sucedió, una amistad basada en el histeriqueo del uno al otro, un año verdaderamente hermoso. Así termino todo con el único chico que de verdad me importó. Con el que compartí días inolvidables y risas infinitas. Si me hubiera gustado terminar de otra manera? Sí, la verdad que sí, pero así fue como salió; y por más de que no fue la manera más romántica, telenovelesca, o simplemente la manera más sencilla de hacerlo, fue la única manera posible.

Cuando pensás que todo va bien (dentro de lo que se puede), hay algo que siempre arruina todo. Pues bien, yo tengo ese imán para lo malo, para que algo siempre me cague el día. Ese imán para enamorarme de lo pelotudo, de lo que me hace sufrir, de lo que me arruina y de lo que me saca las ganas de vivir. Y por qué no cagarla más escuchando música autodestructiva que me hace acordar a él, a su cara, a su olor, a lo que vivimos juntos? Si total, qué le hace una mancha más al tigre?

Cuando pienso que tu stock de forradas ya se acabó, me sorprendés con un modelo nuevo de hijaputés, y esta vez es el último modelo nunca antes visto. Sabés con qué viene? Con apuñalador de corazones, con chamuyos en formato touch, y de regalo con un vaso para no mancharte al momento de llorar desconsoladamente... Me explico?

OJALÁ QUE ALGUNA VEZ TE DEJEN TAN HECHO MIERDA COMO VOS ME DEJASTE A MÍ.

Por si no había quedado claro, lo puse con cursiva, negrita, Largest, Bloq Mayús. Para que notes lo mierda que me hiciste y la manera inexplicable en la que te odio. Pero también, por desgracia, lo mucho que te amo, y lo que significás en mi vida.

Supongo que nadie se va del todo.

Las mujeres somos un estilo de "caja de pandora": nunca nadie, ni siquiera nosotras mismas, sabe de lo que somos capaces, o lo que podemos llegar a hacer por cualquier cosa.

Ejemplos? He aquí algunos de los tantos:

Claramente no sabemos aprovechar lo que tenemos, a un punto que ya da lástima de la decadencia en la que terminamos. Queremos estar con un pibe, él quiere, lo logramos. Pero nos cansamos tan rápido de todo que al segundo el chico ya no nos importa, porque resulta que era todo un capricho de adolescente idiota, y él sí sigue enganchado con nosotras. Pasan una, o dos semanas, y te das cuenta que el flaco te mueve el piso bastante. Te querés acercar de vuelta a él, pero esta vez no tan rápido, un poco más lento, como para que él se dé cuenta solo. Entonces, qué pasa? te enterás que el pibe se mensajea con otra chica, y no cualquier chica, UNA DE SEGUNDO AÑO (puedo asegurar que los celos se duplican), y claro, ahí es cuando te querés morir, porque te das cuenta de que sos una histérica, que quiere tener a todos atrás, y no se decide por ninguno.

Estoy completamente convencida de que cada día me entiendo menos.

A vos, te presto mi corazón para ese amor de verano; beso por beso, mano por mano. Llevátelo.
A vos, te doy mi mejor canción para una noche cualquiera, por la vereda, mirando el cielo. Llevátela.

Se enamoró de la vida todos los días, todas las noches.

Smoke on the water

Venden vida descartable para el nabo que está ahí.

Ya NADA es lo mismo. Todo cambió, la gente cambió... las "amigas" cambiaron. Insistir con volver a ser lo mismo de antes es, por una parte, intentar tapar la siutación, y no querer ver que quizás no somos las amigazas que pensábamos que éramos. Veo fotos de nosotras y pienso "mierda, la pasábamos bien"... Sí, pero apenas nos conocíamos. Ya está, ya me cansé de verdad. Y es un "me cansé" definitivo

Tengo planes para todos, tengo fuerza, tengo el modo. Incluyéndome hasta a mí.

Siempre hipotequé mi vida para poder seguir. Riesgo, amor y fantasía: las claves para mi.

Hola de vuelta, blogci, perdón por tenerte abandonado, es que estaba estudiando para no llevarme materias, como seguro lo voy a hacer con geografía, porque me saqué un 3. Pero bueeeeno, estoy hiperrecontrarearchimegasuper feliz, porque me fue muy muy muy bien en historia, y en naturales me saqué 8 en un proyecto. Y además de mi 10 y mi 7 en lengua. También empiezo a entender las fracciones, cosa que está GE GUENA. Bueno, sí, estoy delirando por la felicidad. Pero igual, estaría bueno delirar más seguido